Escribir para relajarse

Suelen decirme mis profesores que la mejor terapia para uno mismo es escribir como te sientes, ya sea para alguien, o para uno mismo, ayuda a enfocar el problema, a llevarlo mejor y buscar diferentes salidas y alternativas. Voy a intentarlo aunque se que habrá personas que me leerán, que no será un escrito para mi yo interno, quizás es lo que necesite saber que alguien me lee, que aunque sea a través de una pantalla me sienta apoyada.

Hoy es un día complicado para mí, estoy deseando ir a ver a mi familia, abrazar a los míos, decirles cuanto los hecho de menos, pero a su vez mi mecanismo de defensa se pone en ON y empieza a parpadear, y ya mi cabeza y mi corazón empiezan a buscar soluciones al problema, voy a ir a Murcia y siento como esos 14 años atrás vuelven a mi mente y me recuerdan su frase : ¡¡¡¡Si me denuncias te mato!!!!!, esa frase martillea mi cabeza durante todo el tiempo que estoy allí y los días previos a ir, debería sentirme contenta y feliz y mis miedos y temores me indican que voy voluntaria al matadero, que voy arriesgando mi vida, aunque ponga todas las precauciones, me siento atada y secuestrada por mi propio miedo.

Bien acompañada

Hay personas que creen que para estar bien acompañada necesitas a una persona a tu lado, compartiendo momentos o huecos en el sofá, compartir tú vida es más que coincidir en una cama para dormir o cruces de palabras puntuales sin más sentido que hablar con la persona que te cruzas por el pasillo.

No voy a ser yo la que diga que no me gustaría encontrar a alguien con quién compartir momentos, aficiones, e incluso silencios, pero es tan difícil encontrar a ese alguien especial, esa persona que te haga soñar sin prometerte nada, solo estando a tu lado, cogiéndote de la mano y haciéndote sentir especial, soy persona que se fija más en los hechos que en las palabras, quizás demasiado observadora, pero tierna y dulce cuando consiguen encontrar el equilibrio entre mis dos mundos, que yo desconfié de alguien es tan fácil como que pueda llover en enero, pero suelo empatizar bastante e intentar ponerme en el lugar de otras personas cuando en un momento de debilidad o de testarudez te hacen daño sin pensar, sin asumir las consecuencias que ciertas palabras o gestos puedan ocasionar. Es fácil herir a alguien hasta sin querer, el ser humano no evaluamos casi nunca los sentimientos o el momento por el que está pasando la otra persona, tendemos a ser egoístas y pensar que como nosotros nadie sufre, nadie llora, nadie tiene problemas.

Existe una cita que a mi siempre me ha gustado y que la quiero dejar aquí escrita:

El amigo le dio una hoja de papel y le dijo:
-Toma, aprieta el papel en tu puño cerrado, estrujándolo con toda la fuerza que puedas.
El amigo lo hizo.
-Ahora, le dijo, abre la mano, pon el papel arrugado sobre la mesa e intenta alisarlo.
Su amigo abrió la mano, y la pasó varias veces sobre el papel, pero las arrugas permanecían.
-¿Ves? Una vez que el papel se arruga, no consigues dejarlo como estaba, por más que lo intentes.Del mismo modo, cuando decimos algo que hiere a otra persona, el hecho de decir "perdón" no consigue que todo quede exactamente igual que antes, siempre queda huella.

Intentemos no hacer arrugas en los corazones de las personas que queremos y apreciamos porque nunca volverá a estar como estaba al principio  y por supuesto siempre intenta alisarlo, porque no se alisará del todo pero ayudará a que la arruga sea menos profunda.

Saber pedir perdón no es rebajarse es una virtud.

Marchando una de enfermedades raras

Cuando me detectaron mi enfermedad creí que por fin mi calvario había acabado y nada más lejos de la realidad, cuando un médico es capaz de decirte usted tiene: hidrosadenitis supurativa, no te mata pero te destroza psicológicamente, usted de ánimos como se encuentra?. Y lo miras pensando mal muy mal, tan mal que no se lo que significa tener ánimo, me dio una receta de esas que no entran por la seguridad social, donde ponía administrarse grandes dosis de paciencia.

Desde entonces mi periplo con nuevos medicamentos, muchos de ellos en fase experimental, biopsias por doquier, mucho sufrimiento y alguna operación, me ha llevado a intentar ser más optimista, yo siempre he sido optimista, alegre, divertida, pero mi enfermedad ha conseguido anularme en muchas ocasiones, por el dolor, por la incomprensión,  a mi me cuesta mucho enseñar mis cicatrices, mis señales de guerra, mis aliens como los llamo yo, pero si una persona me insiste, no tengo inconveniente en enseñarlos, pero por favor no poner cara de sufrimiento que a quién le duele es a mí y eso que  tampoco  enseño los peores, esos los reservo para mí que en el fondo los quiero mucho, son tantos años ya juntos que hasta se me haría difícil ahora vivir sin ellos; esas noches sin dormir por la llega de un nuevo brote, así como caído del cielo, amenazando todos y cada uno de los pliegues de mi piel, y el gran don de la oportunidad, siempre vienen cuando menos esperados son y/o es el momento menos propicio.

Si os preguntáis si uno se acostumbra a esto, la respuesta es NO, aprendes a vivir entre gasas, pomadas y mil inventos que vas leyendo de un lado u otro de otras personas que  sufren lo mismo, y cuando te azota el dolor pruebas todo aquello que tienes apuntado a ver que sistema funciona mejor, teniendo en cuenta que la primera y segunda vez funciona estupendamente pero ya la tercera tu enfermedad decide que ya la has engañado bastante y ala, se vuelve resistente a lo que sea y vuelta a buscar algo nuevo que funcione para la próxima vez.

El último brote ha sido de los peores, casi no podía ni caminar, el dolor era insufrible, pero no se si el coraje o la mala leche que a veces gasto me permitió salir rápido, eso si un par de días mis niños tuvieron que sufrir paseos super cortos y muchas dosis de paciencia, Zar de repente aprende a dejar tirar y se deja pasear por otras personas que no sea la mama, no muy convencido eso sí. Por suerte tengo personas a mi alrededor que si los necesito hay están, hubo una vez que un gran amigo me dijo, si nos encuentras es porque te lo mereces, yo suelo ser muy modesta, pero muchas veces recuerdo aquellas palabras y pienso que estoy rodeada de personas maravillosas por las que daría todo lo que tengo para que fueran felices y que siempre, siempre me podrán encontrar. Aunque vosotr@s ya lo sabéis, soy feliz gracias a vostr@s no cambiéis nunca, ningun@ ni un ápice, ni un milímetro, tal como sois, sois perfect@s, gracias por compartir conmigo vuestra vida.

14 años y una nueva vida

Cualquiera puede pensar que 14 años son pocos o muchos, depende de con que ojos o vivencias lo mires, yo tengo el doble rasero, 14 años son muchos por que son los que llevo lejos de mi familia, de una parte muy importante de mis amigos, en definitiva de una gran parte de mis seres más queridos y pocos porque son los que llevo conviviendo con mi segunda vida, la que conseguí robarle al destino.

No es fácil hablar del pasado  y si es doloroso menos, hay psicólogos (y yo quiero ser de estos) que te animan a explicar lo sucedido, que te dicen e intentan convencer que cuantas más veces lo cuentes más rápido te librarás del yugo, pero si he de ser sincera a mi no me ha servido de mucho, quizás para hablarlo con más naturalidad, pero no consigo explicarlo con la tranquilidad que esos 14 años me respaldan, sin sufrir el miedo a girar la espalda y verte allí, de pie esperando dar el golpe certero, aquel que no conseguiste darme en aquel interminable día de mes de julio, aquel que me hubiese arrebatado la vida con tan solo 24 años, no acabaste con lo que empezaste, quizás porque en un momento impensable tuviste un ataque de lucidez o quizás por cobardía porque igual pensaste que si acababas con mi vida no solo perdería yo, sino tú, tú ego masculino te impidió hacerlo, pero te aseguraste de que el miedo me persiguiera allá donde fuese, te aseguraste y te aseguras que no pueda pisar mi tierra con tranquilidad, porque sigues buscándome ¿crees que ahora podrás acabar lo que empezaste?

Ya no me conoces, ya no sabes quién soy no por lo que los años haya podido hacer a mi físico, sino por lo que ha hecho a mi persona, ahora no conseguirías arrinconarme, no conseguirías despreciarme, si tuviera valor, te lo diría a la cara, todas y cada una de las veces que he tenido que volverme cuando he visto que paseabas por las calles de mi casa, volver a huir para seguir viva y mientras mis padres, mi hermano, mis ti@s, mis prim@s y amigos sufren tu acoso constante, sufren tu presencia en silencio, para no perturbar mi tranquilidad, para no hacerme sentir culpable, ellos cargan con el peso de tu crueldad, de la que yo conseguí zafarme.

Decepción

A veces esperamos de alguien demasiado, queremos que se convierta en lo que nosotros queremos o deseamos y en un momento sin darnos cuenta pasa algo que nos agita por dentro, nos sacude para sacarnos de nuestro imaginario letargo, ese en el que nos dejamos caer para no querer ver las cosas tal y como son ese en el que vamos cerrando los ojos y sin querer mirar a la cruda  realidad, pero de golpe algo ocurre y te deja caer en el mundo real, miras a tu alrededor y te sientes sola, sola, como me gusta la soledad buscada, pero la soledad de sentimiento me abruma, me hace sentir desvalida, y si algo aprendí hace 14 años fue a que nunca más me sentiría así.

 Deseaba tantas cosas, tantas que nunca podrán ser, tantos momentos compartidos y aún tengo que aprender que ya no estas a mi lado, aún tengo que aprender que tus momentos futuros serán con otra persona. Pero se que conseguiré superarlo, como todo lo que hasta ahora me he propuesto, conseguiré acostumbrarme a verte sin tenerte, conseguiré cerrar los ojos y volver a ilusionarme por otra mirada de unos ojos diferentes a los tuyos, conseguiré que mi corazón vuelva a latir fuerte, agitado, ilusionado, desbocado, enamorado. He pasado demasiado tiempo esperando que volvieras, deseando que lo hicieras, pero ya no lo hago más, cerraré esa puerta sin rendijas, sin ranuras, no dejaré que te cueles más por debajo de la puerta, pondré precinto para evitar después el dolor que me produce tu perdida nuevamente.

A partir de hoy voy a buscar la felicidad en otro sitio, en otros brazos, en otros labios.....

Las personas

En infinidad de ocasiones me he preguntado porque el ser humano actúa con tanta crueldad y odio hacia los animales, la verdad yo no concibo la vida sin ellos, no recuerdo desde que día en mi casa ha habido perros, creo que desde siempre he convivido con ellos y quizás sea eso, que siempre he visto el amor y el cariño que se les tiene que tener, la importancia que se le tiene que dar a esa vida que está a nuestro cargo y que no dudaría ni un minuto en dar su vida por ti.

Puedo entender que haya gente que no le gusten los animales, que no se sienta agusto cerca de ellos, lo que no puedo entender como se es capaz de hacer daño a un ser indefenso, creo recordar que mi primera experiencia ante un maltrato fue con un gatito, yo era una adolescente de esas que dicen que no les importa nada, que solo piensan en ellas mismas en su pelo, en su maquillaje, en los chicos...., vi como unos niños saltaban literalmente sobre un gatito, lo que me encontré era horroroso pero me lleve al pobre a mi casa.

Parecía que poco a poco iba recuperandose y saliendo adelante, incluso me acuerdo que le hicimos un vídeo, de esos de VHS, se le veía feliz, ya comía e intentaba jugar con nuestra perrita, pero por desgracia el peque no sobrevivio, no sabemos de que murió, pero a las dos semanas fue apagandose y nos dejo. A mi solo me quedo el consuelo de que fue feliz al menos unos días, que se lucho por él y se hizo todo lo posible para que sobreviviera.

Desde entonces, o bueno en realidad desde siempre, porque todos los que estamos en este carro sabemos que esto no se aprende, no se decide: anda, mira voy a ponerme en contra de esto, esto se lleva en la sangre, la indignación te tiene que correr por las venas y saber que si miras para otro lado ese animal muere que depende de ti ayudarle, yo no puedo mirar para otro lado.

Porque otro blog

Hace ya tiempo que me ronda la mente escribir sobre mis inquietudes, pensamientos, ideas, locuras, momentos vividos, cosas que me pasan, creo que me pasan demasiadas, los que ya me conocéis sabéis que si me pongo a hablar no paro, bueno voy a intentar quitaros un poco de carga, y escribirlo aquí.

No se cuanto tiempo durare con este blog, porque a pesar de que me gusta bastante escribir y expresar cosas, no tengo ni tiempo ni la fuerza de voluntad suficiente para pasarme todos los días a escribir algo, pero lo voy a intentar, porque siempre tengo algo que contar, del pasado, del presente o del futuro, jejejejejeje.

Bienvenidos a tod@s y sentiros como en vuestra casa.

Un Muakksssss enorme a tod@s que paséis por estas lineas.